Se fosse tão fácil arrancar essa dor que me sufoca e se esconde em peito, guardá-la em uma caixa vazia debaixo de minha cama por segurança, faria. Essa dor que traz lágrimas das quais eu não consigo arrancá-las de meus olhos, e acabam por fim ficando presas como cimento em meu árduo coração de gelo. Isso está sufocando e matando todo e qualquer sentimento que ameaça emergir de minha alma gasta, provocando ondas de arrepios por toda a  minha espinha. Chega a sufocar até meus pensamentos, causando um nevoeiro por toda minha mente, deixando-me as escuras, sem direção. Digo que esse sentimento escolheu a pessoa errada para povoar, e tomar por posse, não sou o tipo que reage vivamente a tudo isso. Esse sentimento está se sentindo sufocado e fazendo com que eu me sinta também assim, pois não acha ser algum para se instalar e compartilhar o que ele acha direito. Quero fugir dessa nostalgia, gritar alto até a garganta sangrar, espernear, correr para longe sem rumo. Deveria estar sentindo algo bom, mas não sinto. Quero chorar, quero gritar, quero fazer coisas das quais não seria bom me lembrar, quero que essa sensação vá embora, e leve  tudo isso com ela. Quero ser livre outras vez, ser vazia, construir novas barreiras, novas regras, não viver, não compartilhar, não sentir. E não quero ter de gritar para o mundo isso, ter de chegar na sua frente, falar a verdade, ter de assumir todas essas coisas das quais eu não tinha nenhum conhecimento antes. Pelo menos uma vez na vida gostaria de poder chorar, para expulsar tudo isso de dentro de mim, já que meu antigo método foi vetado. Quero sangrar até sair tudo que há dentro de mim e me deixar vazia novamente, ver o sangue escorrendo e indo embora, para ter certeza de que não vai voltar.